On-Off Beziehungen sind in der Regel geprägt von ständig wechselnden Phasen der Nähe und Distanz. Nach einer Phase der Verliebtheit folgt unweigerlich der Abbruch der Beziehung.
Gerade schien die Welt noch in Ordnung und plötzlich will der Partner die Beziehung nicht mehr. Zum wiederholten Male trennt er sich und immer wieder scheint es so, als wäre es dieses Mal für immer. Aber kurze Zeit später, geht die Beziehung meist in die nächste Runde und der Kreislauf beginnt von Neuem.
Was macht On-Off Beziehungen so schwierig?
Um zu verstehen, warum diese Beziehungen so schwierig sind, ist es wichtig einen genaueren Blick auf die Beziehungstypen zu werfen. Üblicherweise treffen hier der ängstliche Beziehungstyp und der vermeidende Beziehungstyp aufeinander. Und genau in dieser Konstellation liegt auch die Schwierigkeit dieser Verbindung. Denn hier sucht der eine die Nähe und der andere die Distanz.
Schauen wir uns die wesentlichen Merkmale genauer an.
Der ängstliche Beziehungstyp
- braucht viel emotionale Nähe und Bestätigung
- hat Angst vor Zurückweisung
- zweifelt oft an der Liebe des Partners
- neigt zu heftigen Reaktionen, wenn er zurückgewiesen wird
Der vermeidende Beziehungstyp
- empfindet Nähe als Angriff auf seine Individualität und Freiheit
- braucht emotionale Distanz
- sucht ständig nach Anzeichen für Kontrolle und reagiert darauf mit Distanz
- wertet den Partner häufig ab, damit nicht zu viel Nähe entsteht
- leidet selber unter seinem Verhalten und sendet deshalb zweideutige Signale
Wenn man beide Typen betrachtet, wird schnell deutlich warum diese Verbindung so konfliktreich ist. Beide Seiten handeln nach ihrem eigenen Muster und haben ganz gegensätzliche Bedürfnisse, die sich sehr schwer oder nur kurzzeitig miteinander vereinbaren lassen.
Während der vermeidende Typ immer bereit ist für den Absprung, sucht der ängstliche Typ die Beständigkeit. Letztlich findet keiner, wonach er sich wirklich sehnt und beide stellen schnell fest, dass sie miteinander nicht glücklich werden können und das ihnen die Beziehung nicht gut tut.
Trotz allem halten sie in der Regel aber an der Verbindung fest und haben das Gefühl nicht voneinander loszukommen.
Nicht die Liebe hält sie zusammen, sondern ihre Ängste
So stark die Gefühle zueinander auch sein mögen, im Grunde wird eine On-Off Beziehung überwiegend von den Ängsten zusammengehalten.
Der ängstliche Typ hat eine starke Verlustangst und tut alles, nur um nicht verlassen zu werden. Er bringt die meisten Opfer, um die Beziehung aufrecht zu erhalten, auch wenn er unter der Situation leidet. Lieber nimmt er die ungesunde Beziehung in Kauf, als sich dem Alleinsein zu stellen und begibt sich auf diese Weise in eine emotionale Abhängigkeit.
Der vermeidende Typ steuert genau dagegen, denn seine größte Angst ist die Bindungsangst.
Er fühlt sich schnell in seiner Unabhängigkeit bedroht und wird alles tun, um echte Bindung zu vermeiden. Gleichzeitig hat aber auch er Angst, die Nähe vollkommen zu verlieren.
Diese innere Zerrissenheit führt dazu, dass er immer genau dann aktiv wird, wenn der andere sich von ihm abzuwenden droht. Sobald er die Nähe wiederhergestellt hat, wird er aber schnell wieder auf Distanz gehen.
Haben On-Off Beziehungen eine Chance?
Pauschal lässt sich diese Frage nicht beantworten, denn es kommt natürlich immer auch auf die Ausprägung der Muster an und auf die Bereitschaft, sich diesen zu stellen.
Wenn beide Seiten wirklich bereit sind, ihre Ängste zu verarbeiten und miteinander zu einem sicheren Bindungsstil zu finden, haben sie eine Chance. Dies kann aber ein langjähriger Prozess sein und verlangt eine gewisse Stabilität, an der es aber in der Regel mangelt.
Wie Loslösung gelingt
Meist wird der vermeidende Beziehungstyp die Beziehung aufgeben, während der ängstliche Typ durch das ständige hin und her kaum noch unterscheiden kann, ob nun wirklich Schluss ist und deshalb noch lange in der Hoffnung auf Versöhnung feststecken bleibt.
Der Schlüssel zur Loslösung liegt im Aufbau des Selbstwertgefühls.
Erst wenn der ängstliche Typ lernt, sich selbst zu lieben und die innere Haltlosigkeit zu überwinden, kann auch er sich emotional befreien und die Beziehung schließlich loslassen.
Alte Muster und Verlustängste müssen verarbeitet werden und das Vertrauen in die eigene Stärke gefördert werden.
Fazit:
On-Off Beziehungen sind deshalb so schwierig, weil zwei Beziehungstypen aufeinander treffen, die gegensätzliche Bedürfnisse haben. Während sich der eine nach Nähe sehnt, braucht der andere Distanz, um sich in der Beziehung sicher zu fühlen.
Auf Dauer werden beide Seiten einander nicht gerecht und halten die Beziehung meist nur aus tiefen, inneren Ängsten aufrecht. Die Befreiung aus diesem Beziehungsstil kann deshalb nur im verarbeiten dieser Ängste und im Aufbau des Selbstwertgefühls gelingen.
Mehr zu diesem Thema, habe ich in meinem Blogartikel über emotionale Abhängigkeit geschrieben. HIER findest du weitere Strategien.
Alles Liebe,
Tina
Warst du selber in einer On-Off Beziehung und wurdest verlassen?
Konntest du dich in den Beziehungstypen wiederfinden oder war es bei dir ganz anders?
Ich freue mich, wenn du mir einen Kommentar hinterlässt.
Du willst dich endlich aus einer On-Off Beziehung befreien und lernen, wie du loslassen kannst? Dann buche HIER dein kostenloses Erstgespräch mit mir.
Liebe Karin,
auch ich befinde mich in einer derzeit sehr schwierigen Situation. Knapp 2 Jahre führte ich eine On-Off-Beziehung und hab nie herausgefunden warum dies so war. Durch deinen Beitrag wird mir bewusst, dass genau diese 2 Beziehungstypen auf uns zutreffen. Ich der ängstliche Part und er der vermeidende Typ. im Oktober vergangengen Jahres haben wir gemeinschaftlich unter viel Emotionen beschlossen und aus diversenen andere Umständen entschieden uns zu trennen. An diesem Tag sagte er diese 3 Worte, die eine Frau gern im Leben hört. Leider ignoriert er mich seit diesem Zeitpunkt und schickte lediglich an Silvester eine tolle Mail und somit wieder Hoffnung in mir aufkeimte. Seitdem ist wieder Funkstille und auf eine Mail im Januar – Keine Reaktion. Was es so schwierig für mich macht, ist das ich seine Beweggründe nicht verstehe – wir sind im Guten auseinander gegangen!
Allerdings muss ich an dieser Stelle auch gestehen, dass ich am Valentinstag einen riesigen Fehler begangenen habe und ihm geschrieben und versucht habe anzurufen. Anrufe werden konsequent ignoriert, auf eine Entschuldigungsmail für mein doch sehr „stalkerhaftes“ Verhalten (auf das ich wirklich nicht stolz bin) kam lediglich eine sehr formelle Mail – er darf sich doch wohl noch am Sonntag melden – Danke und Grüsse!
Ich kenn ihn so distanziert nicht und versteh die ganze Situation nicht, aber tief im inneren weiss ich, dass er schon längst mit mir abgeschlossen hat und ich mich eben nur an den Gedanken seiner letzten 3 Worte klammere und denke, dass kann doch nicht gelogen sein.
Ich weiss selbst, dass ich den Kontakt abbrechen und anfangen muss auch ihn zu ignorieren. Es fällt nur so verdammt schwer, jemanden den man sehr liebt loszulassen. Normalerweise weiss ich all diese Dinge, aber aus irgendeine Grund kann ich dies bei diesem Mann einfach nicht! Und dabei sind schon 5 Monate vergangen.
Ich hatte auch eine On- Off Beziehung. Ich habe den Mann sehr geliebt und habe nach einer langen Ehe sexuell und seelisch das Gefühl angekommen zu sein.Ich habe die Beziehung beenden müssen als wir gerade zusammen ziehen wollten. Der Mann hat mich aber nicht geliebt hat aber gemeint das er mich sehr lieb hat und das die Liebe rst mit drr Zeit wächst seiner Meinung nach. Aber er könne mir keine Garantie geben.Durch finanziellen Druck und der Androhung des Verlustes alles zu verlieren, auch meine Kinder habe ich die Beziehung beendet. Er hstte übrigens ein Alkohol Problem und hat mich nicht immer gut behandelt. Warum leide ich jetzt nach fpnf Monaten immer noch so und vermisse Ihn.Obwohl ich genau weiß dieser Mann hat mich nicht geliebt.
Liebe Karin,
du hast die richtige Entscheidung für dich getroffen und darauf kannst du sehr stolz sein.
Es kostet einiges an Kraft und Mut, diesen Schritt zu gehen.
Das es noch weh tut ist verständlich und du wirst sicher noch eine Zeit brauchen.
Diese Art von Beziehung hat auch oft mit emotionaler Abhängigkeit zu tun und deshalb kann sich der Schmerz noch sehr lange intensiv anfühlen.
(Es ist vergleichbar mit einem kalten Entzug).
Hinzu kommt, dass wir durch die fehlende Liebe des anderen, das Gefühl haben es nicht wert zu sein.
Das alles macht es schwerer loszulassen.
Ich kann dir nur empfehlen den Kontakt vollständig abzubrechen und dich ganz auf dich zu konzentrieren.
Es wird mit jedem Tag leichter, auch wenn du es vielleicht gar nicht spürst.
Halte durch!
Ich wünsche dir alles Gute,
Tina
Danke für diesen Artikel.
Ich habe mich auch im ängstliche Teil wiedergefunden… Trotzdem war ich diejenige, die den Schlussstrich vor Weihnachten gezogen hat.
Ich steckte in einer Affäre zu einem vergebenen Mann und es gab ebenfalls ein paar On/Offs.
Es tut immer wieder noch weh, aber ich weiß, dass dieser Weg der richtige ist und gehe ihn nun auch weiter.
Liebe Irene,
ich freue mich, dass dir der Artikel gefallen hat.
Gerade der ängstliche Teil, hat es besonders schwer eine On/Off Beziehung zu verlassen.
Selbst wenn man doch genau weiß, dass es richtig ist.
Vielleicht hilft dir der Gedanke, dass es „nur“ deine Ängste sind, die dich in dieser Beziehung gehalten haben.
Wenn du dich mit diesen Ängsten auseinander setzt, dann schaffst du die Basis, um dich zu befreien.
Du bist auf dem richtigen Weg! Bleib dran!
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut, diesen Weg weiterzugehen.
Liebe Grüße,
Tina
Mich macht es total fertig, wenn ich daran denke, wie verliebt er jetzt in seine Arbeitskollegin ist und Ihr wahrscheinlich die ganz große Liebe gesteht, so wie mir damals…. Dieses Gefühl, daß ich dabei habe, ist so furchtbar und ich würde es gerne abstellen.
Eigentlich will ich ihn auch wieder zurück…aber mein Verstand weiß ja, daß es nicht funktioniert..wie die 6 mal davor auch…
Liebe Susi,
danke für deinen Kommentar.
Das Gefühl kenne ich sehr gut und der Verstand kann da nur wenig ausrichten, wenn das Herz eigene Wege geht.
Aber du kennst sicher den alten Spruch: Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Das trifft ganz besonders auf On-Off Beziehungen zu.
Wenn du schon so viele Versuche hattest, die alle nicht funktioniert haben, ist ein Ende mit Schrecken, auch wenn es furchtbar weh tut, die einzige Möglichkeit da rauszukommen.
Wenn du der ängstliche Typ in der Beziehung warst, wovon ich ausgehe, dann wäre es für dich ganz wichtig, dich mit dem Thema Verlustangst zu beschäftigen, denn was da gerade am Meisten schmerzt, sind alte Wunden.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
Verliere nicht den Mut!
Alles Liebe,
Tina